Desde tu hombro derecho

Y resulta que tendria yo que lidiar con mi imposibilidad de ser sincera y nadamas, cuando la vida me ha calificado de franca. Y resulta que no. Resulta que no siempre. Quien es algo siempre?. Quien al menos aqui?, En un mundo donde somos todo y somo nada. Donde partimos de un punto cualquiera y despues, estamos donde sea, donde quiera, donde queramos, donde nos lleve la marea, donde nos dejemos llevar por la vida, o donde por mas que luchemos no logramos llegar. O anclar. O partir. Quien es algo eterno? O constante?. Podemos ser algo rutinario, pero las mas de las veces las cosas adentro fluctuan en funcion de otras cosas, de otros factores, de otras personas. Por mas que nos hayan hecho creer que "el poder esta en ti" y que nosotros les damos el poder a las demas personas de hacernos sentir tal o cual cosa, y entonces es nuestra responsabilidad ABSOLUTA sentirlo o dejarlo de sentir...WTF??? Entonces que se hace? Como se vive, como se experimenta, como se intercambia e interrelaciona si no es justo asi? Quitando y dando y recibiendo y dejando y partiendo, o trantando de anclar.

Y si. Descubrirnos tan limitados duele. Duele mucho. Sobre todo cuando no estas acostumbrado (a). Yo no estoy acostumbrada a no poder hablar, a no poder ser sincera. Porque creo que nunca fui asi. Creo que no soy asi. No se. Uno juega sus cartas como quiere. Como puede. Y se que me he equivocado mucho. No se ni cuanto, y creo que es mejor.
Pero contigo no las jugue siquiera. No pude. Todo paso tan de pronto. Como cuando en el fondo de ti sabes que algo pasara pero no sabes cuando, ni como, ni con quien. Y lo planeas. Planeas todo, el escenario, lo que sentiras, lo que pasara. Y cuando pasa y no era asi, piensas que eso no era entonces y lo descartas de entrada. Fue como estar en el space shot de la vida. Allá arriba. Sabía que iba a caer, y planee como controlar mi euforia, o como gritar, y como agarrarme y como disfrutarlo. Y cuando pasó. No existe la planeacion!! En esas cosas no se planea, se vive, el estómago reacciona, la piel reacciona, los sentidos estan a mil, no hay tiempo de planeaciones.

Yo eso aprendi de esto, de nosotros, de lo que sea, de como se le pueda llamar, de esto y ya. Aprendi que no pude controlar. Que por mas que lo intente, no resulté ilesa. Que no se puede resultar ilesa en estas cosas. No se puede, de verdad. Yo se bien que mi defensa fue "ser clara" y estructurar todo desde el principio cuando no hay nada que estructurar. Me salio todo mal. Me revolvi mas en mi mundito de estructuras y control. Ponerte los limites para que no me los fueras a poner tu, y sentirme burlada, utilizada... Intentar pisar el freno cuando ya tenia el pie en el acelerador. Doesn´t works.

No puedo mentirte ahora. Ahora menos. Porque es justamente eso lo que quiero cambiar. Lo que necesito cambiar. Lo que estoy trabajando en. Tengo mucho miedo. Pero me importa menos tener miedo. Menos que ayer. No puedo decir que no espero nada, porque seria otra mentira. Jajajaja. Me estoy percatando de como nos han enseñado a mentir. "No espero nada de ti " "No me importa si me rechazas" "Tu te lo pierdes y yo me lo ahorro" Son puras MENTIROTAS. Si esperamos, si nos duele, nosotros tambien sentimos la pérdida. Pero lo que hoy si te puedo decir es que necesito ser sincera. Para mi. Unicamente por eso. No quiero perderme mas.

Pero lo cierto es que pase lo que pase, habré de manejarlo mejor y eso es lo que importa. Habré de superarlo mas pronto porque ya me sabré el camino de salida.

Así desde mi puesto
y el tiempo que existimos
de pronto me parece más dichoso y para bien
desde tu hombro derecho
se ve un mundo soleado
y desde tu hombro izquierdo
se puede ver también.
Delgadillo