Ahora no te puedes enterar el día y la noche sin ti, no tienes porqué saber cómo vibro y respiro a través de un fantasma latente que no termina de irse.
No te puedes enterar que vivo y que muero por una oportunidad.
Que la idea de ti me enloquece, que me enamoré del paquete completo.
Que he descubierto un mar que no quiero perder, que ese mar eres tu. Que empieza y termina donde tu respiras.
Me encantaría que nunca supieras las marcas que has dejado en mi piel, tu sonrisa tatuada en mis recuerdos.
Que esto va mas allá de tus piernas y de tus brazos. Va mas allá de mi misma.
No te puedes enterar que me encantaría convencerte de las ventajas de tenerme. Que estoy bien, que sepas que te vi partir, que te vi huir.
No es bueno que sepas que apostaría una vida por este sentir, que seguiría mi corazón y esta irrefrenable locura que me remite hacia ti.
Ahora, no debes enterarte que sueño con que vengas y me mires, que me hables de ti, que me pidas que no me vaya y terminemos prometiéndonos cosas que sea irrelevante su cumplir.
Que hay cosas en la vida que parecen absurdos pero esto no lo es, mis incesantes ganas de hacerte feliz, de convertirme en lo que tu necesites, de renovarme por ti, para ti.
Ahora no te puedes enterar que detrás de ese adolorido adiós se escondieron tantas preguntas, tantos sueños a medias, tanta ilusión.
Que la noche me traiciona, mi corazón me traiciona, la razón me traiciona, la fe me traiciona, tu recuerdo me traiciona.
De esta confusión de que espero, porque quiero, no olvidar estos días... y a la vez una fuerte sensación de querer arrancarlo todo, de dondequiera que esté. Porque es peor no poder tener algo que probaste que algo nunca antes conocido.
Ahora no te puedes enterar que si pudieras asomarte aquí adentro pensarías dos veces mis palabras, mi lamento.
Si pudieras asomarte descubririas tu intermitencia, mi constancia, mi certeza, tus miedos. El terror que tengo de reconocer lo que se me pone en frente. Verte de espaldas.
Que hablar de ti se ha convertido en mi pasatiempo favorito, encontrarte a ti mi propósito, mi delirio.
Perdóname por no ver los letreros de precaución, por perderme en tu mirada, que aunque evasiva, me atrapó.
Perdoname por confundirme, por querer conquistarte. Por ver tantas cosas en ti, que te aseguro si te miras al espejo no será tan fácil descubrir. Por mirarte así, por quererte así.
Pero trata de entenderme, te soñé por años, y en el fondo de mi tenía una esperanza de que todo fuera construido en mi mente. Y no. Descubrir que no, como quien le quita una máscara a alguien para ver su rostro fue revelador, alentador y al final doloroso.
Perdóname por querer decifrarte, por buscar encontrarte.
Ahora no te puedes enterar que vivo una guerra interna entre mis ganas de luchar y mi deseo de rendirme.
Que he buscado tanto tiempo el valor para decirte esto, Que no se como hacerte entenderlo, que tendría que cantarte mil canciones, leerte cien poemas, cuidarte dia y noche.
Que tengo el estómago hueco, el corazón revuelto, la garganta inservible. Que nada me funcionó para atreverme, ni mi seguridad, ni mis aciertos, ni mi ansiedad. Nada, nada fue suficiente para mirarte a la cara y decir lo que ahora ruego, no te enteres.
Ahora estoy lejos, y me carcome la idea de que así sea para siempre, por siempre. Que la vida dura demasiado poco, que lo mereces todo.
Que tengo las maletas hechas, listas para volar, sin miedo de correr el riesgo.

¿Qué es eso que se deja en los viajes que una regresa sintiéndose tan ajeno? Tan ni de aquí ni de allá.
¿Qué es eso que se vacía cada vez que paso por un aeropuerto que nunca puedo salir siendo la misma?
Ese lugar, tan lleno de historias, que esconde tanto detrás de cada partida, de cada llegada.
Partida: palabra utilizada como sustantivo que viene del verbo partir.
Y esque efectivamente cada vez que uno parte, corta con algo.
Algo que va mas allá de una división objetiva en la agenda.
¿Qué es eso que se mueve y remueve cada vez que veo mi nombre y destino en un boleto de avión; que hace que me cuestione tanto mi lugar?. Mi lugar en el mundo.
¿Qué es esta experiencia de ir a algún lugar buscando respuestas y que sean mas preguntas las que me encuentren?
Porque cada vez que estoy ahí, sentada en una sala de espera, todo transcurre como en cámara lenta. Gente que con dolor se despide, gente que huye de algo, gente que sale de ahí contando los dias para volver a ver al que se fué, gente que nadie espera...
De ese lugar lleno de encuentros, desencuentros y reencuentros. Pero no solo entre unos y otros sino también con uno mismo.
Ese lugar repleto de motivos que van mucho mas allá de la estúpida y cerrada pregunta: ¿Viajas de negocios o de placer?

Un gran cero, perfecto en su redondez.

Estaba escrito. No podíamos ser mas que NADA. Estábamos demasiado cerca. Había incontables puntos ciegos entre nosotros. Era ya sumamente difícil distinguir tu realidad de la mía. La mía de la mía y la tuya de la tuya. Fué como tener una relación conmigo y tu contigo. Tenías mas respuestas de mi que yo misma, y yo conocía mas verdades de ti que ti. Fuimos todo y no somos nada. O es acaso que fuimos nada y es ahora cuando somos todo?

Talk to the hand

Vida. UnreverendoCHINGATUMADRE.Y en mayúsculas.

Quiero

Quiero manejar mucho. No muy fuerte porque me da miedo la velocidad pero si lo mas que soporte. Llegar lejos, ver si descubro donde esta el fin del mundo. Si hay un fin. Y si hay un mundo. Si hay un Dios y si las leyes de Newton son incorruptibles. Quiero decir ya basta y que de verdad baste. Que penetre y cale hondo. Que seas tu y que deje de ser yo. Que deje de ser todo y entienda. Entienda, si es que hay algo que entender. Quiero importarle a alguien. Significarle a alguien. Quiero darle vueltas a mi redondez y descubrir esos ángulos que me tienen atorada. Que no me dejan avanzar. Quiero dejar de querer.

Punto

No nacimos para esto. No nacimos para ser un punto mas en el texto de cualquier escritor de clóset. Mucho menos barato. Mucho menos fan de Carlos Cuahutemoc Sanchez. Nacimos, siento, con dificultad.

Yo temperamental, impulsiva, expresiva. Tu aislado. Aislante. Mucho mas pensante.Seguramente nacimos con dificultad. De alguien o de algo. Del vientre de una mujer. De la madrenaturaleza. Del destino. O incluso del mismo Dios. No pudimos haber llegado con facilidad porque no seriamos asi.Nos gustan las segundas partes. Nos aterra el destino. Estamos en el camino. Y en el fondo. Todo el tiempo sabemos.Todo el tiempo reconocemos. Que no nacimos para esto. No es sólo cuestión de brillar sino de evolucionar.Somos esto y somos mucho mas. Mucho mas que un starbucks por mas que el mundo entero los ame. Mucho mas que unos anteojos con el aumento perfecto. Mucho mas que una voz, unos dedos expresando y unas manos que crean.Somos eso que opera desde el interior de un Dios. Eso que vibra desde las cuerdas de un piano. Eso que funciona y fluctúa y vive y actúa.

Eres lo que haces

No había venido por aquí. No me había atrevido. No se porque ya. Y no se porque tiendo a empezar las frases con la palabra NO y me molesta. Pero NO puedo dejar de hacerlo. Así es el inconsciente. Un día lo sabré.
Pasan los años, pasan las vidas, y he descubierto con pesadez que los amigos no son para siempre. Muchos años le aposté a eso, muchas veces lo único que tenía de cierto era justamente eso. Pero conforme creces uno toma un rumbo y a veces el otro otro. Eso me da miedo. Porque entonces las relaciones de pareja podrían ser igual. Qué me asegura que el otro no crecera y se irá por otro camino? Es tan fácil un día despertar y ser completamente distinto? Querer cosas distintas, otras necesidades, otros objetivos.
Es inicio de año. Y me cagan los recuentos diariescos que la gente hace y me molestan aun mas los propósitos de año nuevo que la gente NUNCA cumple. La vida se construye así. Eres lo que haces. Crudamente. Friamente. Calculadoramente.